80%完美的日子

我自觉不是一个会说狠话的人，同事却不这样认为。

我不坐班，只需在每个截稿日将稿子如数上交就算完工，所以对于“战场”中所发生的事，以及各类传说概不知晓。偶然听到同事说起某某某，我都一句“不认得，不晓得”。对方通常知趣打住，于是没有下文。而同事之中有几人与我互闺蜜相称，我们在一起常会八卦，只不过八卦的不是别人，而是自己。这才知道，原来在不熟悉的同事眼里，我是一个极度冷感，神秘又常撂狠话的角色。嗯⋯⋯嗯，这可怎么说好呢。

其实在工作中我向来话少，因为不需要说，写就可以了。我也很少参加选题讨论，因为迟缓，即使有什么想说的，等想好了，会也就散了。所以，对于向我这样什么都慢好几拍的人，最适合的方式就是alone in the room。写作。我喜欢写作，因为写作可以alone in the room。我只喜欢alone in the room。突然想起有一年在厦门，我在咖啡馆赶稿子，因为第二天一早就要交，不知不觉的一杯杯喝了很多咖啡，直到写完稿子整个人深深靠向大沙发靠背，叹一口大气。似乎想一口叹尽整整一天闭关写稿的辛劳。接着喝掉最后一口几乎冷掉的咖啡，再叹一口气。前所未有的满足。但这时候才发现双手开始发抖我意识到自己咖啡因过量了。不过截稿之后的我却无比轻松。后来那天晚一点的时候陪在我身边向来寡言的他对我说：“你仿佛不要需任何人在身旁，仍可以快快乐乐的生活”。他望着我，第一次让我感到他的咄咄，我静静望着他，没讲话。因为根本不确定自己是否如此。不确定自己需不需要，不确定自己快不快乐。是了，文字的工作就是这样吧，苦牢，没完没了。可是自己是愿意被困于此的——alone in the room。

既被困于此，有自得也必有无可奈何之时。早上收到某君的邮件，先是抱歉之前他在工作上的疏忽，接着说以后一定会尊重作者。于是这次把我的稿子整理出来预先让我过目。好吧，过去的事不计较，但是这次重读自己的稿子，居然多了若干标点符号，错了9个字，分了三个不该分的段⋯⋯愚蠢的人们啊，何时才能学会什么叫做尊重？（如果，这算是狠话，那么，我这个人恐怕真是狠到了骨子里。）

“有段日子，我想过以写作谋生，可是一想到一些编辑的约稿指示就打消了念头。有时甚至像Woody Allen抬头给天空上的母亲训话那样，无法跟上面的编辑表达卑微的想法。”（《暗号》，叶德辉）

写至此，想到上面这段话。alone in the room的我，上唇对下唇讲：“这就是了。这就是了。”自言自语是也。

这段日子对我来说最重要的就是面对自己，整理自己的情绪。结束了一段所谓的感情，之初，真的很不开心，很痛苦。我以为那是爱，因为强烈所以才会痛。是一个朋友让我明白，其实我要的不是非谁不可。在那一个下午至午夜的时间，我终于找回自己以为失落的部分了。

从小我都不去想如何与别人相处，因为都是我身边的人来试着和我相处。也许就这样，我身边的人个个关心我，疼我，我才不知道什么是不开心，我才不能有不开心，因为不接受。现实中的事与愿违在我的生活里常常很容易的被隔离掉，可是不是所有的人都可以和我一样有底气对事与愿违说“no big deal”，或许是来自于爷爷的遗传，总是相信没有任何事情是解决不了的。所以，当遇到障碍，总是执着的想着突破，如果不解决似乎就无法前进。于是，我是被自己困住，幼稚的以为解决问题的方法只能有一个，我原来真的没有自己以为的那样了解爱。

总之，还是那句话：在这个世界上能遇到一个真正了解自己的人并不容易，而遇到一个了解自己又接受自己的人就难上加难。遇到了，还要看缘分，两个人只有彼此都坚持才能走下去。爱情真的不容易，或许这也就是它真正难得又伟大的所在吧。

昨夜辗转噩梦不断。

梦到身体里有一个硬块，我对自己说，就是它了。疼痛了那么久终于找到了病原，冷静的绝望是在梦里常有心境。这之后便是胃痛，真实的胃痛把我从梦中唤醒，从绝望里拉出来。是很久没有这般胃痛了，它让我想起上次这样疼的时候正在写的稿子。打开文档，是夏天隆重的阳光。而此时已是寒冬，虽然阳光依旧，但冬日的阳光始终不比夏日阳光来得有耐心。是境迁让我意识到了时过。

事情总是这样。

上周五终于先去把最难搞的两颗下牙给拔掉了！整个过程除了略微的戏剧性并没有我想象的惊险。也是，偶像说如果完全正常的顺利那也太不符合我的人生轨迹了。是啊，在我的这条轨迹里，总是大大小小出现了很多很多小概率事件，所以已经练就了我一个本领——别人吃惊意外之余，我还能若无其事的说，正常～

拔牙后的第一天在家休息，收到了一份巨大无比的礼物。前些天收到许同学的短信说寄东西给我，所以周六借着等快递乖乖在家修养。中午时候快递送到，照顾我的ATM帮我开门，开口便问“快递啊？多少钱？”只听回答说我找“～～”。我想这快递真负责，还不让代签，于是从沙发上起来走到门口准备签收，这一看，当场笑喷。居然是许同学本人。赶紧请进来端茶倒水忙招待，我心里瞬间开出小花朵朵，蘑菇数颗，蓝色云朵数片～～太感动了⋯⋯许同学你真是太好了，算好时间在我拔牙后从福州来看我，我还很不争气的住在郊区那么远，居然害你连打四辆车才找来。而为了给我惊喜，你居然保密的如此严密。不过说真的，你当时若问我具体路线，我也只能嗯呀啊的⋯⋯最后还得靠你和司机自己找。没办法，在郊区没有参照物的地方，我就是那个路盲某～哈～

只是相聚的时间太短，匆匆一个下午就过去了。晚上和ATM送许同学去机场，回来的路上绕去山姆买水果。我暗想许同学该不会忘掉钱包什么的没走成吧？接着脑子里就出现非常逼真的画面——许同学站在我家楼下的样子。我嘿嘿傻笑搞得ATM莫名其妙，以为我想厦门了，便努力鼓动我去厦门旅行。本来想把我暗想的事情说给ATM听，可是这样多不好啊，露出我小恶魔的角，⋯⋯算了算了，我自己乐乐就行了。反正也是臆想。

可是⋯⋯居然这成了事实。我刚进小区就看见我家楼下有辆出租车，心里恶魔的小角又露出来，想说该不会就是许同学吧～结果等我停好车，准备上楼听见有人喊我的名字，再一看，哈～～真的是许同学！他张口就是“身份证啊，在那个包里，忘带了⋯⋯你也不带手机，完全失联⋯⋯”我们相视片刻，大笑～～～

后来，我袒露了我那恶魔的角，暗想居然成真。是我想的太专注么？最后大家提议说让我努力专心的想个五千万吧！奇怪，为什么是五千万而不是六千万或别的数字呢？其实我还有努力的在想一件事情——我要吃肥牛！！这，应该很容易的，但是要等拆线。熬着～～

谢谢你们这么爱我！让我心里不断开出小花朵朵，蘑菇颗颗，云朵片片⋯⋯你们说我是太阳，其实你们才是太阳，持续的照亮我，温暖我⋯⋯

早上起来一点力气都没有，开口叫悠悠的时候发现自己的声音苍白无力⋯⋯努力克制住眼泪倒吸口气，心口竟然像一只坏掉的风箱，气息呼呼的溜掉并没有停留在身体里。是一点力气都没有了。

真的是过去两个月又8天了吗？表哥的离世在我心里深深的挖掉了一大块，让我不能回避的去检视它。心里的煎熬缠绕在生活里所有的琐碎片段里。在料理后世的那些天，我努力撑起一个家，安慰二姨和二姨夫，让悲痛滞后。一天天过去，滞后的悲痛开始吞噬我，对于死亡这件事，从小就是我无力挣脱的阴影⋯⋯我如同一个侥幸的逃生者，面对死亡，我还有机会可以选择生命。

那日你发来短信说“那个坐在树上的女孩子也会是你的！”几乎从来不用叹号的你语气坚定不容质疑。你解释说是看了一部电影，觉得里面的女孩子和我有着相同的精神。我找来这部电影连看了三遍，在同一个地方落泪，在同一个地方觉得疼。突然想起菩萨低眉的样子，都说那是慈悲为怀，我却还看到另一种东西，叫做自保。可是没有人告诉我何时学会低眉，于是只能徒劳的坐在树上，捍卫着自己心里所坚持的东西。也许捍卫徒劳，可是毕竟我用尽全力的努力过。

搬入新家近一个月，在大大小小的家务事基本告一段落之后随之而来的便是堆积如山的工作。在开始堆积如山的工作之前首先要解决掉堆积如山的资料。于是一如既往的睁开眼便开始大量阅读。虽然力挺我的领导始终没有明讲，但是我明白，他是希望我能找出新的切入点再最后试看看能否让这个做了8年的节目继续下去。可是⋯⋯实在很难，在我看完这8年的资料统计之后得出了结论。不出所料，之前写的大部分提案都没有通过。这其实也未必是不好的结果，改版是早晚的事，一个题做了这么许多年，该写的都已经写完了。私下里大家都松口气，我想H也是。

我想我是一个执拗的读者。常常是这样，为了弄懂一个我爱的作家某一页不知所云的书，我宁可牺牲了多少本可以用来享乐的时光啊。可是当阅读和工作沾边的时候，我却必须时时刻刻提醒自己要保持极高的“效率”。这个“效率”会让我时不时的消化不良。在尝试过多种助消化的方法后最行之有效的就是转头做翻译。（老实说，很长一段时间我都在平衡这两项工作之间的峰值。）翻译是个慢活，思考的空间带来时间上的缓冲。那“高效率”的阅读疲劳被渐渐稀释掉，有意思的是居然在一天工作结束之后总能出现让我欢喜的色调。

最后对简漫说——

抱歉这么久一直没能回复你关于翻译的问题。几次打开文档都是写了看看便删掉。我想是因为自己没有足够的能力来讲翻译，我能做的只是面对手里的词句，尽自己最大的能力将它们翻译出来。或许你可以换成具体的问题，我们来共同交流。除此，我能讲的都是只言片语。

这段时间忙搬家，房子越搬越大，东西越搬越多，地方也越搬越偏远。

全新的空房子让我有足够的自由来支配空间，以及选择我想要的生活必需品；也需要足够的耐心将没有人气的房间捂暖。

悠悠的适应力超乎我的预估，而且还很体贴我这几天忙收拾家的辛劳已经学会每天早晚在外面解决如厕问题，这为我省了很大的力气和精神。生活差不多步入正规之后，拖欠的稿债只能加班加点的补回来。由于在搬家前忘记回老板的mail，他终于在忍了若干天之后连电话夹短信的攻击。这是我工作至今唯一一次没有伶牙俐齿理直气壮的跟老板理论。是的，我错了！

整个十月，突然觉得自己长大了很多。生活推我向前走了一大步，觉得天大的事情发生了日子依然轰隆隆的往前过。没有变慢也没有改变什么。时间的残酷以及生命的脆弱让我更加坚定自己最初的梦想。是的，我有切切实实的见过我的梦。如果你说我总是幸运的，那是因为我的坚定。我多么希望自己是真的是个lucky dog，而对于你的羡慕，我只能大声的希望，而在心里小声质问。

累到极至会迅速的将力量反弹。身体变成纸，飘浮。

长长的十月，很多很多的事情，用不完的力气，消耗不完的耐性都躲进了我的身体。

我和我自己玩起了长跑马拉松。